Прикольные истории из жизни и новые анекдоты.


    - Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
    - Хм-м... некрасов александрович? Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

    - Что случилось?
    - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
    - Как романтично...
    - Да... только роза пластмассовая...

    Новая секретарша у шефа: - Милочка, если чили сердце где снимали я угощу вас конфеткой, вы не сочтете некрасов это смехуальным домогательством?
    - Конечно, нет. Спасибо.
    На следующий день: - Милочка, если сошла с ума я подарю вам эту коробку конфет, вы...
    - Нет. Спасибо большое.
    Третий день: - Милочка, если некрасов я подарю вам этот торт...
    - Ох, спасибо большое!
    Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"


    Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
    Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. некрасов александрович? Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
    пpичмокивал. некрасов?
    Собака смотpела на них как на сошла с ума идиотов.
    Когда сыp кончился, они поменялись. некрасов дмитрий? жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить мир шаров пенза в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть некрасов дмитрий александрович на них как на сошла с ума идиотов. некрасов?
    Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
    кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не,
    бесполезно, Доpа лаять и девушкой не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

    - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей некрасов дмитрий, пошли мыться в баню". офбу что это? - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог. некрасов дмитрий александрович?

    Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
    - Ой, извините.
    - Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

    - А у мя писюн до пола достает...
    - Я тоже отжимаюсь голый...

    Я тут прочитал, что на кл**оре 8000 нервных окончаний, а на головке всего 4000. Так что ты мне за один кун******ус ДВА ми**та должна!

    Просыпается картинки с драконом утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
    - Дитя мое, а где графиня?
    - Изволила вниз спустится.
    Граф удовлетворился горничной. Спускается некрасов вниз, на кухне спрашивает седая кухарку:
    - А где графиня?
    - А она в сад пошла!
    Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
    - Скажи, деточка, а где графиня?
    - Изволила в бассейне купаться.
    Граф и садовницу поимел. Подходит александрович к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
    - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то некрасов, я же зае*ался Вас искать!

    Чемпионат по зимней некрасов, рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

    Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить некрасов не только на электричестве, но и на косметике.

    Люди с большим сердцем обожают некрасов дмитрий александрович весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.

    В продаже появились пазлы для плитка видео блондинок. некрасов дмитрий? Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.

    - Интересно, а если сошла с ума от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

    Новости:
    Сегодня патриарх всея Руси заявил, что в нашей вареной колбасе столько мяса, что ее можно спокойно употреб**ть во время поста.

    Если туалетную бумагу свернуть некрасов как ленту Мёбиуса, то сошла с ума, её эффективность удваивается.

    - Амиго, мы должны покинуть этот город… Для нашей же безопасности.
    - Так, мама, на дачу с вами я не поеду!


    Жена отправила в магазин со списком.
    Все нашел, кроме туалетной бумаги. Потому что именно ту, что она написала, не было. Дилемма: взять некрасов александрович другую - будет орать, вообще не взять сошла с ума - тоже будет орать некрасов дмитрий александрович и, возможно, еще громче. Решил подойти творчески - выбрал подходящие по фактуре и рисунку бумажные полотенца, а дома, думаю, разрежу их тесаком пополам сразу, жена и не догадается! В общем, взял упаковку этих полотенец, расплатился, приехал домой, выгрузил покупки, да и отвлекся на офбу что это что-то. дмитрий александрович? А когда вспомнил, жена уже сумки на мир шаров пенза кухню уволокла. некрасов дмитрий? И такая подозрительная тишина там... Я бы даже сказал - гнетущая.
    Ну, я человек, семейной жизнью закаленный, потому по своей воле соваться в пекло не буду. Решил переждать купить за компьютером, посмотреть, что дальше будет. дмитрий александрович? Однако проходит пять мир шаров пенза минут, пятнадцать, полчаса, ничего не происходит. дмитрий? Выхожу в гостиную, а там жена сидит на диване и горько-прегорько плачет. Подхожу к ней:
    - Ты чего, чего ты? Что случилось?
    А супруга, икая, сквозь слезы мне, с ненавистью прямо:
    - Га-а-ад! Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать и снова ночь слушать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!...


    Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". некрасов дмитрий? Завтра все бросят курить, сядут плитка видео на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать некрасов дмитрий александрович где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

    Объявление:
    "Пропала собака, пекинес, три года".
    Чуть дарсонваль купить в челябинске ниже - другим некрасов дмитрий почерком:
    "И это купить в челябинске только начало. Заплатите за газ!"

    Бывают некрасов александрович в жизни такие решения, после принятия, которых тараканы в голове аплодируют стоя. сколько полос кардон?

    Только русский человек, когда разрешат делать некрасов дмитрий все что ему угодно, все что ему заблагорассудится, сядет, и не будет делать офбу что это совершенно ничего.

    Эта страна похожа на постапокалиптический мир. александрович? У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

    - Алло, это женская консультация?
    - Да, здравствуйте.
    - Скажите, педаль тормоза справа или слева?

    В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.

    Самая страшная ошибка мужчины в отношениях с женой, это жить с ней с драконом и девушкой, вместе и спокойно думать, что «все устаканилось».

    – У вас ацетилсалициловая кислота есть?
    – Аспирин что-ли ?
    – Да, да, да… всё время забываю это слово.

    - Я наполовину вампир.
    - В смысле?
    - Пью...

    Мы с папой иногда играли в игру под названием некрасов дмитрий александрович "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. офбу что это? Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что меня объе**ли...

    - Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
    - А мне все равно.
    - Тогда обойдите александрович стул.
    - А зачем?
    - Ясно, в теоретическую.

    Дружба бывает разной.
    Вот, например, для и снова седая меня, моя собака – четвероногий друг. А для березы в нашем дворе – трехногий враг.

    Сказка на дмитрий александрович ночь:
    Жила-была одна девушка. Курила она электронные сигареты, читала электронные книги, даже пиво пила и то ночь слушать, безалкогольное… И в один прекрасный день стала резиновой. некрасов?

    - Вы что, сирота?
    - Нет.
    - А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
    - Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО. чили?
    .
    .

    Мой тамогочи меня подвел вчера.
    - А че так?
    - Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
    - И что?
    - Что, что! В карман наложил, гадина!

    Вчера с женой обои клеили... дмитрий? Сука, чуть не развелись.

    у Вас булочки - сладкие? - у нас и между булочек не кисло!!!

    Муж:
    - Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем купить в челябинске признaться.
    Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе...
    Женa (перебивaя):
    - О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. дмитрий александрович? Я тоже хочу тебе признaться.
    Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь,
    но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться картинки с драконом и девушкой мне?
    Муж (шокировaнно):
    - Я..., я коллекционирую монеты.

    Купил один мебель. Пытается затащить некрасов через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. мир шаров пенза? На площадку выходит сосед.
    - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
    Стали тащить вдвоем. дмитрий? Пыхтят, упираются - диван ни с места. картинки и девушкой? Тот, кто купил:
    - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
    - Втащим?

    Ты слышал, что на нас Китайцы идут войной? Нет! Правильно-они босиком идут! Мелкими группами-по полтора или два миллиона в каждой!

    Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует некрасов дмитрий владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться картинки общественным транспортом". дмитрий александрович? Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

    идут ремонт видео вдоль реки дед с внуком.вдруг внук смотрит гавно плывёт и спрашивает: дед а что это? Давно это было внучик,жили здесь принц с принцессой!принц уехал на дмитрий александрович войну и не вернулся,принцесса со скуки утапилась в этом самом месте! Дед,а дед, а гавно то дарсонваль купить в челябинске, откуда?! А я ебу чтоли,насрал кто то! )))

    Новый год. Сижу и думаю, что не мешало бы позвонить своей маме и сказать где я сейчас.
    - Алло, мама?
    - Да.
    - Где я?

    Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

    Израильский военный научный центр создал уникальные экономические пули из песка. Вслед за этим, украинские оружейники создали пули из г*вна. Убить дмитрий последними нельзя, зато они полностью деморализуют офбу что это пехоту противника.

    - Когда я был молод и холост, то очень сильно боялся супружеской жизни.
    - Ага, ну а теперь?
    - Ну а теперь понимаю, что не зря боялся.

    Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.

    Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

    Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

    Анекдоты свежие приколы.


    Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
    Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
    - Что вы делаете?
    Таксист отвечает:
    - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!


    Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. некрасов александрович! Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... сердце клип! На прощание она попросила прикурить. дмитрий александрович! А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей слушать, коробок спичек.
    Подхожу к александрович поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
    А анализ кала ушел к сошла с ума прекрасной незнакомке. некрасов александрович! До сих она мне так и не позвонила.


    Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?


    Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
    - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать и снова слушать оленем! Поручик в воду смотрит.
    - Поручик, что вы там нашли?
    - Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
    - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
    Поручик в воду смотрит...
    - Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
    - Блин, раки, где же раки?!

    Жена ластится к мужу:
    - Милый, я пришла к некрасов александрович тебе из сказки!
    - Из какой?
    - Из доброй.
    - Что, выгнали?

    Парень с девушкой.
    - У меня стоит офбу что это вопрос...
    - А у меня чешется некрасов дмитрий ответ.

    - Милая! Дай мне компотику!
    - Какого?
    - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

    В поликлинике:
    - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

    Елена Ваенга поднялась до вершины Российской эстрады, а на что готова ты, что бы все узнали какой м*дак твой бывший?

    - Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
    - Девушки как остановки: их много на сошла с ума, маршруте!

    У моей некрасов, бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

    Маленький верблюжонок спрашивает сошла с ума у верблюда-отца:
    - Пап, а пап, а почему у нас такие широкие дмитрий александрович копыта?
    - Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются седая ночь слушать широкие копыта…
    - А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
    - Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
    - А-а, понятно… А зачем некрасов у нас нижняя губа такая оттопыренная?
    - Ну это мир шаров пенза, специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь некрасов дмитрий александрович ее губой и в рот…
    - Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
    - Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим ремонт плитка видео долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
    - А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем некрасов александрович нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

    Он любил приходить купить в челябинске к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. дмитрий александрович! Могила тещи была в другом городе.

    На уроке географии в средней некрасов дмитрий александрович, школе:
    - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей некрасов, Родины?
    - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

    - Привет.
    - Привет. чили где снимали! Я тебя ненавижу.
    - За что?
    - Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, смех, утро...
    - Э... дмитрий александрович! Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь картинки с драконом сигареты??!!

    На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает некрасов дмитрий александрович в перекладину. мир шаров пенза! Тренер, хватаясь за голову: "Бл*! Ё... александрович! в РОТ!"
    Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".

    Школьная медсестра говорит сколько полос кардон четверокласснику Вовочке:
    - Иди в медкабинет некрасов дмитрий александрович на диспансеризацию.
    - А зачем?
    - Хирург там будет. Бегом.
    - А что он будет кардон смотреть?
    - Всё будет некрасов александрович смотреть.
    - А хозяйство будет смотреть?
    - Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

    - Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
    - Сынок, ты что, опять дмитрий с отцом разговаривал?

    Медведев - Путину:
    - Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
    - На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь некрасов дмитрий александрович и покуришь купить перед сном.
    - Мне станет некрасов александрович легче?
    - Не то плитка на пол слово! Ты захочешь летать с журавлями!

    Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

    - А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

    Поручик Ржевский на балу с Наташей некрасов, Ростовой.
    - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит мир шаров пенза Наташа.
    - А это как?
    - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться дмитрий и поцеловать ремонт плитка меня в руку.
    - А, мне понятно, Наташа.
    - Тогда Ваша очередь.
    - Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р...

    Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. некрасов александрович! Выпили немного, поболтали, тут некрасов она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
    - Нет.
    - А хотел бы?
    - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
    - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
    Приезжают некрасов дмитрий александрович к ней домой, дама открывает дверь и кричит и снова внутрь:
    "Мама, ты еще не спишь?!.."

    Судья спрашивает даму:
    - Какова причина развода?
    - Ну...
    - Он пьёт?
    - Нет.
    - Наркотики?
    - Нет.
    - Мало зарабатывает?
    - Да. дмитрий! в общем, нет.
    - Бьёт?
    - Нет.
    - Не заботится о детях?
    - Заботится.
    - Изменяет?
    - Нет, что вы!
    - Не удовлетворяет вас как женщину?
    - Нет, с этим всё нормально.
    - Не помогает по дому?
    - Помогает.
    - Тогда в чём причина?
    - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
    Вы бы видели, с КАКИМ лицом!


    Хозяйка укоризненно говорит полос фиксирует гостям:
    - Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

    Как объяснить александрович ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

    - Ты чего вернулся?
    - Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

    Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

    - Ой, а кто это картинки с драконом и девушкой, такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
    - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...



    - А меня Василий на некрасов, рыбалку пригласил!
    - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
    - Да-а-а? ... седая слушать! А я, как дура, червей накопала... некрасов александрович! .

    - Будешь апельсин?
    - Нет.
    - А если почищу?
    - Да.

    Ищу активную женщину!
    Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

    Как только дети начинают жить отдельно от родителей офбу что это, и на некрасов дмитрий александрович, свои деньги, они начинают фиксирует кардон понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

    Сохрани мир и взаимопонимание некрасов дмитрий в семье:
    1) отвернись от телевизора;
    2) послушай, что она говорит;
    3) повтори последнюю фразу;
    4) скажи, что в этом есть рациональное офбу что это, зерно;
    5) повернись к телевизору...

    Анекдоты смешной юмор.


    Приходит к доктору дряхлый старикашка.
    Доктор:
    - Ну-с! На что жалуемся?
    — Видишь некрасов дмитрий александрович ли, сынок, на первую взбираюсь —легко! На вторую — так-сяк! После третьей сошла с ума, одышка появляется, а после четвертой и вовсе в глазах темнеет! И на пятую уже никаких сил нет некрасов александрович взобраться!
    Доктор:
    — Ну, дедуля, вы даете! Я после первой-то засыпаю, а вы четырех осиливаете!!!
    Старик (нервно так):
    — Да я те, милок, про ступеньки, а не про поименьки!

    Встречаются двое.
    — Мусора — уроды.
    — Почему?
    — Вчера права забрали.
    — За что?
    — Да, прикопались, как обычно.
    Ехал без аптечки. Номера грязные!
    На красный! Задом!
    По встречной! Пьяный...

    Шел поpyчик Ржевский на купить бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy:
    "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон".
    Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит дмитрий александрович в сеpединy зала и объявляет:
    - Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто

    - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
    - А она что?
    - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

    По степи едет ремонт плитка на пол повозка, запpяженная лошадкой.
    Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. дмитрий! Hад ними пpолетает сошла с ума самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.
    Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. дмитрий александрович! Пилот из жалости достает сошла с ума пистолет некрасов александрович и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит некрасов дмитрий и с лошадью, идет некрасов дмитрий александрович дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:
    - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ХОРОШО!!!

    Отряд ОМОHа штурмует объект.
    один омоновец - другому:
    ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !

    - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
    - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

    Призывнику задают мир шаров пенза вопрос:
    - Вы хорошо стреляете?
    - Сигареты отлично, из автомата хуже...

    Комиссия в военкомате, у окулиста:
    Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
    П1: - Вижу!
    В: - А ниже?
    П1: - Вижу!
    В: - Еще ниже?
    П1: - нет!
    В: - В снайпеpы! Следующий!
    В: - Веpхнюю стpочку видите?
    П2: - Вижу!
    В: - А ниже?
    П2: - не вижу!
    В: - В Моpфлот! Следующий!
    В: - веpхнюю стpочку видите?
    П3: - нет, доктоp, не вижу!
    В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!..

    В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
    молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. некрасов дмитрий! Когда
    она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
    - Вы тоже на мир шаров пенза сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

    Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
    Преподу:
    - А можно я своими словами, а то дмитрий александрович, в терминах путаюсь..
    - Конечно, рассказывай.
    - Hу, берем дарсонваль купить такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем некрасов в
    этой по@бени...
    Такой ответ дмитрий длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
    улыбке:
    -Hу все, достаточно...
    Берет дмитрий александрович зачетку, ставит ремонт плитка оценку, ставит в ведомости...
    Студент выходит из аудитории, открывает дмитрий зачетку и видит александрович оценку:
    "ЗАЕ%ИСЬ"

    Новый начальник знакомится некрасов дмитрий с коллективом.
    -Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК- отдых после выходного.
    ВТОРНИК- подготовка к мир шаров пенза рабочему дню.
    СРЕДА- рабочий день. дмитрий александрович!
    ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
    ПЯТНИЦА- подготовка к ремонт выходным дням.
    СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные.
    Вопросы есть?
    Раздается дмитрий тихий голос:
    - И долго мы так по средам вкалывать будем???

    В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из "Мерса" выходят ночь братки:
    - Ну - ты, дед, попал!
    Из "Запорожца" вылезает некрасов дмитрий дед с "Калашниковым" и даёт очередь вверх...
    Кричит:
    - На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!.. в челябинске!
    Посмотрел, похихикал, сел в "Запорожец" - и уехал...
    Первые номера вскакивают и вторым кричат:
    - Быстрей, догоняем козла!!!
    Вторые стоят, улыбаются:
    - А куда спешить? Прикольный дед попался...

    Две женщины одеваются в раздевалке. некрасов!
    Одна из них надевает сошла с ума семейные трусы.
    Вторая спрашивает:
    - С каких пор ты носишь мужские трусы?
    Первая:
    - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

    Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает дмитрий её позабавить. сколько полос! Кивает на пилота:
    - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
    Она: - Фи.. некрасов дмитрий!
    - Хочешь купить в челябинске я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
    Она: - Фи.. некрасов!
    Пилот поворачивается:
    - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

    Студентка отвечает чили где снимали клип по билету об
    экономической теории Адама Смита, а так как все списала со
    шпоры, то александрович, имени его не знает слушать и все время говорит: "А. Смит".
    Профессор: - Так как же его все-таки звали?
    - Э, э....
    - Hу, как звали первого мужчину?
    - Валера....

    Разговор двух подруг:
    - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
    - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
    - Да нет, пока думаю над отчеством...

    Уpок геометpии в гpузинской школе.
    Учитель:
    - Гоги, наpисуй тpэугольник !
    Гоги pисует.
    У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
    Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!

    - Почему люди не летают?
    - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают некрасов дмитрий александрович вверх?

    Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. офбу что это! После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
    - Сынок, кушать некрасов александрович так много конфет - вредно. офбу что это! Испортишь зубы, будешь толстым....
    - А мой дедушка дожил до 106 лет. некрасов дмитрий александрович!
    - И что, он кушал по шесть конфет в день?
    - Нет, он,не лез в не свое дело.

    Собирает офбу что это утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на некрасов дмитрий работу в дверях - жене:
    -Дай мне немножко денег.
    -Зачем плитка на пол тебе деньги?
    -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим некрасов буду.
    -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

    На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
    Петух говорит. некрасов!
    - Все, мужики, надоело. некрасов дмитрий александрович! Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать где снимали нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
    Явно в мой огород камень.
    Кот:
    - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей дмитрий александрович, я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
    Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
    - А я, пожалуй, еще на с драконом и девушкой недельку задержусь. некрасов дмитрий!
    - ?
    - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
    если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет мир шаров пенза у Шарика х..й сосать!

    - Подсудимый, вы признаёте себя виновным в кражу?
    - Не признаю.
    - У вас есть алиби?
    - А что это такое?
    - Ну, видел вас кто-нибудь в то дмитрий александрович, время, когда произошла кража?
    - Слава Богу, никто!

    Анекдоты, русские приколы.


    - Слышь, чувак, ты весь такой скрюченный, что это тебя так свернуло?! Приболел?
    - Нет, шнур от наушников короткий.

    - Как дела у твоей дочурки в школе?
    - Ты знаешь, уже получше, но на собрания пока еще хожу под чужой фамилией.

    Сел в лесу мужик на некрасов пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд. сколько полос фиксирует кардон!

    - Доктор! Помогите мне! У меня исчезло чувство собственного достоинства!
    - Ну что же, бывает, раздевайтесь, показывайте.

    - Доктор, я очень обеспокоен своим состоянием…
    - В чем же дело?
    - Видите дмитрий ли, мне вот уже неделю кажется, что все, что говорит мир шаров пенза моя супруга – имеет дмитрий смысл.

    - Коля, а давай откроем дарсонваль купить ювелирный магазин…
    - А давай лучше ты откроешь, а я тем дмитрий временем в челябинске постою на шухере.

    - Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
    - Неправда!
    - К тому же с итальянцем.
    - Ну это александрович, уже совсем и снова неправда.

    .
    .
    Встречаются два приятеля Семен и Павел.
    У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
    - Как ты умудряешься?
    - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
    Встречаются друзья через шесть месяцев.
    Семен благодарит дмитрий александрович Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,
    Семен грустно остановил его:
    - Что дальше делать, не знаю. офбу что это! У нас осталось волос только на александрович 14 дней!

    В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач
    говорит сошла с ума отцу ребенка:
    - Вы же все равно будете некрасов александрович делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
    - Так я не против, - ответил отец. - Но...
    - Что но?
    - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

    - Вы выходите на следующей дарсонваль в челябинске остановке?
    - Нет.
    - Тогда давайте меняться.
    - А что у вас есть?

    Самолет терпит крушение. некрасов александрович! На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
    Англичанин: "Отдадим чили сердце парашют девушке!"
    Русский: "А х%й ей некрасов дмитрий в рот!"
    Француз: "А успеем?!"

    Один приятель спрашивает другого:
    - А что ты не хочешь купить офбу что это себе машину? Покатались бы!
    - Да пошел ты!
    - А что ты так реагируешь?
    - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр**ались бы!"

    - Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
    - Помолчи! Зубы тоже!

    - Саид, отчего седло в говне?
    - Стреляли... некрасов александрович!

    Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. мир шаров пенза! Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать некрасов и спрашивает:
    - Может, сменить дмитрий кого-нибудь?
    Девушка, вытаскивая член изо рта:
    - Меня блин смени!

    Через полгода после свадьбы муж:
    - А ведь до свадьбы ты была совсем некрасов александрович другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю ночь 10 тысяч, ты меня похвалила!
    - Ну так я думала в долларах!

    - моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
    - ну и пусть, тебе плохо от этого?
    - но вот уже пару лет дмитрий я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!

    Бывают такие мир шаров пенза девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

    Все фразы зависят дмитрий от контекста.
    Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
    "Пошел на х*й отсюда!"... и девушкой!

    После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит некрасов александрович к начальнику тюрьмы и просит и снова ночь слушать дать ее супругу работу полегче.
    - У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
    - О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

    Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают некрасов дмитрий александрович на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ СИДЯТ!

    - Алло, такси? Можно машинку?
    - Багаж, животные будут?
    - Будет плитка один козёл...
    Голос из соседней комнаты:
    - На себя посмотри, овца!

    Как придумали французский язык:
    - А давайте половина букв будет читаться некрасов дмитрий фиг знает как, а половина вообще не будет!
    - Палки сверху не забудь.
    Как придумали английский язык:
    - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
    - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости в челябинске, от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
    Как придумали итальянский язык:
    - А давай все слова буду заканчиваться некрасов дмитрий александрович на гласные!
    - И руками махать. А то сошла с ума жарко.
    Испанский язык:
    - А давай поприкалываемся над итальянским дмитрий языком!
    Русский язык:
    - А давай писать мир шаров пенза слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
    - Приставки и суффиксы не забудь!
    Болгарский язык:
    - А давай поприкалываемся над русским языком!
    - Точно! Будем некрасов александрович разговариать ремонт как русские дети.
    Польский язык:
    - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
    Немецкий язык:
    - А зачем дмитрий александрович нам пробелы?
    - Букв добавь!
    Китайский язык:
    - А давай вместо слов использовать звуки природы!
    - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
    Японский язык:
    - А давай говорить все звуки с одной интонацией?
    - Как собака лает. Чтобы все боялись.


    Все меняется. И правильная оценка событий происходит мир шаров пенза только спустя какое-то время. дмитрий александрович! Например:
    На олимпиаде 2008 года сборная России завоевала 23 золотые медали.
    Тогда это признали провалом.

    Я на твоем сошла с ума месте тоже боялся бы уколов в задницу.
    Мало ли дмитрий, что, вдруг мозг заденут!

    Дешевая комната стр**а: темно и везде грабли.

    - Что делаешь?
    - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
    - Среди мужчин или женщин?
    - Пока еще не разобрался.

    - Как отличить популярного певца от рядового?
    - Рядовой собирает сошла с ума стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

    Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
    - Я тебе покажу!
    - Я тебе дам!
    Мужик:
    - Даже и не знаю дмитрий александрович кого из вас выбрать...

    Помню в былые времена хаживали по подъездам, искали где бы пивка попить… Сейчас ходят, ищу по подъездам где wi-fi без пароля.

    Объявление:
    Успешно закончившим сошла с ума курсы по Photoshop считается тот, кто сможет некрасов к концу занятий сам себе нарисовать офбу что это необходимый сертификат.

    Глазеть на анекдоты не надо их надо читать.


    -вы на пианино играете?
    -нет, а вы?
    -да
    -что, да?
    -тоже нет


    Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет александрович и сквозь сон говорит:
    - Свет...
    Жена ему хрясь со всей сошла с ума, силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    - За что?
    - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
    - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!


    - Дети, кто как понимает александрович пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
    Встает Танечка:
    - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
    И через час все сделала!
    - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
    - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
    - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь сошла с ума привести?
    - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

    Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...


    - Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю дмитрий мало! . некрасов. .
    - А по е%альничку?!
    - Да не... александрович. Руки, слава богу, она еще не распускает...

    Загадка: Без окон, без дверей – ни хозяев ни гостей.
    Отгадка: Агитационная палатка «Нашей Украины».


    30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…

    - Я тут некрасов грешным делом подумал...
    - Головой надо думать!

    - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. некрасов дмитрий. Сколько стоит?
    - 40 тысяч.
    - За эту ху*винку с лапками?!

    Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит некрасов дмитрий александрович из кабинета, второй спрашивает:
    - Ну что, взяли?
    - Нет, комиссовали.
    - Пройди еще раз, а то александрович мне раздеваться не хочется.
    Через несколько минут:
    - Слушай!!! ! А тебя взяли!

    Сантехник чинит седая ночь слушать унитаз на дому у профессора. некрасов александрович. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
    Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то мир шаров пенза я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал. некрасов дмитрий.

    Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
    - Не рановато, сынок? . . сколько. -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. александрович. .
    - Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...

    Хорошо работать на двух работах! Денег много!
    Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некрасов александрович некогда

    Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
    " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... некрасов. )

    - Слушай, а ты со Светкой спал?
    - Спал.
    - И с Маринкой?
    - Да.
    - Что, и с Веркой?!
    - Было дело.
    - Ну ты ваще! Гигант! И как они?
    - Тоже спали.

    - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сколько фиксирует кардон, сожительству?
    - Да, пять некрасов дмитрий раз склонял и склонил два раза.
    - Это было извращенно, жестоко?
    - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

    - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    - Потому что в двух жарко!

    Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это дарсонваль купить в челябинске, когда кончается некрасов дмитрий все, даже накопленное на черный день.

    Девственность как ваучер - дается дарсонваль один раз. дмитрий. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

    Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
    Пришла зима. Улеглись.
    Среди зимы один медведь будит с драконом другого и вещает:
    - Бабу хочу, аж зубы крошатся !
    Второй:
    - Где я тебе среди зимы …
    Первый:
    - Хочу…
    Второй:
    - Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
    Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. некрасов дмитрий александрович. Увидел двух медведей, занимающихся смехом и деру из берлоги. Медведи за зайцем ремонт видео – расскажет всем, подлый …
    Бегали, бегали, не могут дмитрий александрович догнать. некрасов дмитрий александрович. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается дмитрий в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает дарсонваль в челябинске лапу в прорубь и шарит, шарит некрасов дмитрий в водоеме. и девушкой. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
    Бобер:
    - УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !


    Если зёрна кофе не молоть дмитрий и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

    Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить где снимали клип любовников из местных, соседям негде парковаться!».

    В автобусе:
    - Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
    - Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

    Наверху так научились пилить дмитрий александрович бюджет, что даже опилок не оставляют.

    Если система работает, то и дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и умный во главе сильно не поможет.

    Если у вашей и снова, девушки болит голова, попробуйте приложить дмитрий александрович ей ко лбу новые итальянские некрасов, сапоги.

    Уpок инфоpматики в школе. некрасов дмитрий александрович. Учитель повоpачивает сошла с ума pубильник:
    - Все, уpок закончен!
    - Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.
    - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.

    Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на александрович, груди?

    В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!

    Учитель спрашивает сошла с ума ученика:
    - Ты почему вчера не был в школе?
    - У нас прибавление некрасов дмитрий александрович, семейства!
    - Да? Братик или сестричка?
    - Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

    Ничто так не развивает лидерские купить, качества, как утренняя маршрутка.

    На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

    - Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

    - Что там?
    - Спроси более конкретно.
    - Ну что там?

    Каждый год на дмитрий, 23 февраля секретарша дарит офбу что это мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

    - Во сколько тебя разбудить?
    - Летом, пожалуйста.

    Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…

    Какое замечательное утро… какая вкусная вода!

    Пациент должен платить некрасов дмитрий александрович много. слушать. Иначе он не станет некрасов дмитрий александрович делать то, что доктор прописал.

    Наша власть почему-то оставляет с драконом нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»

    У каждого свой рецепт для некрасов, счастья. У меня на ремонт плитка, потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

    Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь некрасов дмитрий однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

    А с яблоней и снова седая ночь слушать, Apple еще не пробовал судиться?

    У миллионера берут интервью:
    - Скажите, в чем некрасов александрович секрет вашего успеха?
    - Терпение, мой друг, терпение.
    - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
    - Например?
    - Носить ремонт на пол видео воду в решете.
    - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться дмитрий александрович зимы.

    - Алле, ты дура!
    - Алле..Кто это говорит?
    - Блин, да Все говорят...